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November 30 菠羅包阿賢家附近麵包店的老闆
請拿好手帕毛巾衛生紙和運動飲料
並為你的家人員工備妥拖把泳圈橡皮艇
準備大哭特哭吧！
熱愛貴店菠羅麵包的阿賢－－－請記清楚他的名字是阿賢
為了讓別人分享他心目中的天下第一美味
不但排了很久的隊
千里迢迢把貴店的菠羅麵包從整個大台北的一頭運來另一頭給我們吃
為了讓我們跟他一樣感動
還特地冒著燒掉茶水間的危險
重現熱菠羅麵包剛出爐的風味
又用購物頻道的方式
苦口婆心的呼籲大家燃起心中
和他同樣對貴店菠羅麵包不可自拔的沉迷與眷戀
只要是人都應該被阿賢的行為感動！
如果你還有血有淚
最好要對阿賢好一點
只要他去你就弄個買一送一
或者其他實在一點誠意滿滿的優惠什麼的給他
因為你們的麵包很貴！
平平都是台北縣
我家這裡都馬三個５０
哪像你們一個普通沒餡菠羅包還要２４台幣的啊？
可是節儉到連喝牛奶都要加水沖瓶子喝下去的阿賢
去你們那邊總是為了他熱愛的菠羅麵包
一擲數百
老娘警告你
一包還有一包高
我家那邊三個５０的菠羅麵包
比你一個２４元的便宜一半又好吃很多
等我買來給阿賢吃了以後
他對貴店的鍾情與專情就會受到很大的考驗 因為他們作工紮實．用料精良．跟別人不一樣的菠羅麵包
好吃到
店外經常可以撿到白色的大片羽毛
因為天堂會派天使下來採買獎勵好人
好吃到
所有精舍道場禪寺山頭的佛教徒都開始擔心
也許佛祖吃了以後
會把他們已經唸得很熟又考證很久研究很久的波羅密多心經改寫成
菠羅麵包心經
等到那個時候
我家這邊就有高僧加持過的菠羅麵包
吃了消業障．長福慧
只要結緣價
相對於你的吃了只能塞牙縫．長贅肉
還要超貴的二十四元又不打折......
小心我叫他們去你家周圍成立平價麵包功德會渡化你喔!!! November 28 養豬業者請注意！各位養豬業者！
請善待你們的種豬
不要在牠們老了不舉了精蟲密度不夠了以後
還把牠們送去屠宰場開膛破肚剮肉剔骨 種豬是很偉大的
要讓女人開心不容易
所以當牛郎的薪水很高
要讓財產有效增值很不簡單
所以理財顧問不管段數高不高都馬一堆人排隊等著見
種豬是各位打拼事業的好夥伴
牠們為你無中生有
牠們為你精明強幹．精益求精
理財顧問不管有效沒効都馬收你粉多粉多諮詢費
而種豬讓你的豬圈每年擠滿了拱鼻子的活動鈔票
花不到你幾卡車農會特製歐羅肥
種豬放棄自己的愛情．出賣自己的肉體．壓榨自己的ＬＰ
只是為了別人的利益
屠宰場．豬肉攤和廚房餐桌絶不是種豬該去的地方
牠們比較適合忠烈祠
牠們一定要上頒獎台 如果各位沒有厚葬種豬
沒有讓種豬安享晚年
而是見利忘義的把退休種豬做成貢丸絞肉火鍋料
不要以為這種天打雷劈缺德帶冒煙的行為不會得到報應
因為顧客的舌頭可是雪亮的！
因為知道江湖道義的人都會同情種豬譴責你們！
因為國際保育組織根本就是一群激進的白痴俗辣加瘋子！
還有因為家家都有菜刀榔頭水果刀－－－
而吃到豬哥肉而大吐特吐的人吐完以後
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是非常～非常容易抓狂的！
 November 23 腎上腺素各位～～～今天我要跟大家分享的是－－－
手 工 耳 環 ＤＩＹ
所需材料有：
第一階段：新台幣一百元
對！就是那種粉紅長方形上面有紅色國父和中山樓圖案的鈔票一張．或是金色的硬幣兩個．或灰色大硬幣十個．或銀色小硬幣二十個．或古銅色小硬幣一百個～～～吼！反正就是新台幣一百元．沒有的話．快．去．賺
 第二階段：把新台幣一百元轉換成＂耳夾或耳針一對．９字針兩隻．銀箔琉璃珠兩粒＂．然後去弄一把鶴嘴鉗
放心！即使店家沒有零賣．能買到的都是批發包．可是你的一百元依然還會剩下很多．足以買一盒冬瓜茶邊做邊喝．鶴嘴鉗去工具箱找一找．沒有就去借．因為勤儉是一種美德．而控制預算是一門藝術.
第三階段：很多．很多的腎上腺素
就是當你上個禮拜去逛夜市．賣耳環的攤販告訴你一副一百八．兩副三百五
可是這個禮拜卻告訴你同樣的耳環一副三百五．兩副五百元的時候
那種傳說中害怕的時候．憤怒的時候 ．從腰子不知名處分泌出來．足以激發超能力的神奇激素！
用這種激素的神奇力量．把琉璃珠和耳夾或耳針分別串在９字針兩頭．然後把９字針的＂９＂彎成＂８＂．靠著腎上腺素你也許可以不用鶴嘴鉗．徒手彎金針
就是－－－
像老娘一樣
第四階段：帶著很多朋友和自己做的耳環去奸商攤子前面耀武揚威．當眾分送耳環給朋友和想要的人
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別忘了要穿適合運動的鞋子
 November 21 誰是阿蠅？上個星期天．了無生趣人的頭很痛
可他很野蠻的不屌自己那顆痛痛的腦袋．繼續我行我素的愛幹什麼就幹什麼－－－頭痛怕了他．了無生趣人帶著不再痛痛的腦袋度過了這個禮拜
這個星期天．痛痛頭拎著度假小包包又來了
這回為了避免了無生趣人的忽視怠慢．痛痛頭使出了很多很賤的新花招．其中一項就是冰火九重天－－－了無生趣人半夜冷到醒過來．在自己身上套上所有厚厚毛毛的防寒衣物．還不斷繞行自家所有的領地．極盡可能的搜括可以拿到的棉被往自己床上扔
凌晨．穿得像南極冰原探勘隊的了無生趣人縮在四床快要可以壓死人的大厚被下瑟瑟發抖．而隔壁房間的老太太只穿著普通的棉紗睡衣．蓋著一條薄涼被．睡得安安穩穩
看來．痛痛頭是下了鋼鐵一般的決心要給了無生趣人好看！因為幾十分鐘過後．像秦始皇一樣躺在隆起在床鋪平原上棉被陵寢裡的了無生趣人突然驚坐而起．好像著火似的掙脫自己身上的極地裝束．並且一床接一床的掀開自己身上的棉被．了無生趣人開始成為一個名符其實的熱血青年．由裡而外像火鳥一樣的燃燒
＂項羽來燒阿房宮了！！！＂了無生趣人又熱又怕驚慌失措的想了沒多久．就迷迷糊糊的睡著了．．．
凌晨三點半．了無生趣人又一次在自己的床上醒來．這次不冷了．也不熱了．先前的冰寒火熱都消散於無形了
早上九點．老太太拎著還是不太舒服的了無生趣人來到他們住處附近的一間教學醫院候診．當他們坐在診間門口等看病的時候．有個身材很像汽油桶的阿伯．一直很耐不住性子似的頻頻推開皮膚科診間的門去問護士輪到他了沒有．跟診護士請他耐心等待了好幾遍以後．油桶人大概眼看號碼就要到了．終於停止推門騷擾的動作．跑到不知道什麼地方去推了個輪椅．上面坐了一位看起來健康狀況很差的老大爺．把老大爺連人帶輪椅整個堵在皮膚科診間的門口．然後自己跑去講電話
油桶人講電話的聲音很大．讓人想不注意到他都不行．候診候得很無聊的了無生趣人和老太太從下列很多的跡象判斷出．油桶人實在是一個很差勁的看護－－－
１．油桶人只顧著自己講電話．一點都不管老大爺自己一個人會不會無聊
２．油桶人講電話的空檔．突然想到老大爺＂應該要＂吃早餐．一邊繼續講電話．一邊扔了一疊裝在一個皺巴巴賣菜賣水果用的那種紅白條紋塑膠袋裡面．看起來實在有夠噁心的蘇打餅乾．去給假牙黏得不是很牢靠的老大爺吃
３．老大爺吃餅乾要喝水．油桶人居然用＂丟＂的扔了一瓶礦泉水給老大爺
４．當護士終於出來請輪椅上的老大爺進去看診時．油桶人的電話還是講得個如火如荼沒完沒了．一點也沒有要推老大爺進去的意思
在油桶人可比洪鐘的電話聲音對比下．老大爺用像被太多餅乾屑堵塞．非常微弱沙啞的聲音朝空中呼喚著：＂阿蠅......＂
大家都以為油桶人會過來的．可是．竟然沒有人理他！
等了十幾秒．了無生趣人忍不住幫忙大聲轉述老大爺的話：＂
阿蠅！！！＂
老太太趕忙制止預備繼續的了無生趣人大吼大叫－－－整個候診室安靜了下來．油桶人的聲音變得清晰無比．可他還是一副事不關己的樣子繼續講電話
十幾秒又過去了．老大爺又艱難萬分的從嘴理發出一聲沙啞微弱的＂阿蠅......＂
愛管閒事的了無生趣人開始幫忙問後面的菲傭＂請問你們知不知道誰是阿蠅？＂．所有的菲傭都搖頭以對
坐在菲傭旁邊看聯合報的阿伯一臉啼笑皆非的樣子對了無生趣人說：＂他們只有咩里．些里．拎打．囉撒．沒有阿蠅的啦！＂ ＂可惡！到底誰是阿蠅！還不快點滾出來！＂就在了無生趣人蠢事做盡的時候．油桶人總算講完了那一通宇宙無敵重要高峰會談級的第三類接觸電話．把全身都是餅乾屑的老大爺送進了診間
了無生趣人一臉恍然大悟的樣子＂原來他就是阿蠅啊......那...叫阿蠅他為什麼不應呢？還會有另外一個阿蠅嗎？＂
所以了無生趣人後來在檢驗科．批價台．領藥間．．．只要再和油桶人相遇．都會試探性的叫一聲＂阿蠅＂
只是
油桶人從來沒有對了無生趣人口中的那個名字顯露出什麼反應～～～
November 16 申請書這個世界需要瘋子！
本人義無反顧的願意挑起這個責任！
養條瘋狗
再扔隻瘋老鼠瘋壁虎瘋蟑螂什麼的把貓也逼瘋
這樣一起住進療養院才會比較不寂寞
烏龜當然也要住一起
我可以證明這隻阿龜也瘋了
每天我不在的時候
阿龜拿出藏在水族箱裡的電吉他
用龜的語言嘶吼著恐怖的重金屬搖滾樂
有線電視還說牠會用龜爪撥電話烙人來裝第四台
我可以證明這隻烏龜有問題
大熱天牠跳下麻辣鍋和豬血一起上下翻騰
一到晚上牠就打開我的衣櫥往牠的龜殼裡面收拾我的行李
牠相信總有一天會有黃色的計程飛碟來載牠
因為牠有阿龜星球的護照
可我不了解在地球上赤裸裸的龜回到阿龜星球要穿我的維多利亞秘密３６Ｄ幹什麼
阿龜常常流著眼淚說牠要反清復明
因為牠是一隻明朝的烏龜
牠說古董店很多商品都可以驗出牠的DNA
所以牠常偷拿我的面膜當棉被
想要除皺去斑抗老加美白
真是胡說八道！！！
護士阿姨
你看！
你看！
你看看！
這隻阿龜真的瘋了．不是普通程度的瘋了
牠瘋得無以復加
瘋得空前絕後
瘋得超凡入聖
瘋得我家一大堆觀光客
因為全宇宙的動物植物礦物廢物大怪物都想來我家看瘋龜
要是我收他們門票我早就發財了
可惜
這隻阿龜實在太瘋了
牠瘋到只能讓我一個人看見
牠瘋到只能讓我一個人摸到
所以我現在還是很窮
只好帶著一顆瘋腦袋瓜來住療養院 November 13 歷ㄕˇ很久很久以前
穴居的老原始人告訴小原始人說：
不要在固定的地方拉屎撒尿！
那樣容易中了喜歡吃原始人肉的野獸埋伏而小命不保
他們去各處採集原始拔辣．原始木瓜．和很多有種子的原始水果
帶回洞穴裡面吃
不久．洞穴外圍就長出一些小小的果樹樹苗
和原始人們共生共存得很好
世界一片和平
後來不知道是哪個自以為文明的混蛋發明了廁所
規定整個聚落所有的人只能去指定的少數地點解放
果樹因為養分分布不平均而枯萎
脾氣壞的人為了搶水果打架
為了搶廁所打架
仇敵們彼此去廁所互堵互毆
脾氣好的人為了等廁所而
尿路結石
膀胱無力
虛度光陰
錯過很多很多重要時刻
廁所讓免費水果變少
讓人們的纖維質短缺
大家知道什麼是缺錢了
大家知道什麼是便秘了
還有因為大家都在一起排放廢料
難免有些自以為是又好為人師的蠢蛋
覺得全世界拉屎痾尿的方式只有唯一的一種－－－就是他們那一種
所以想要出面指導別人按照他們的辦法創造排遺
結果搞得大家越來越不快樂越來越不健康
黑道出現了
警察也出現了
泌尿科出現了
祕醫也出現了
假借清掃廁所之名行斂財之實的貪財壞阿桑出現了
製造污染環境馬桶清潔劑的不肖化學工廠也出現了
放著天然有機水肥不用卻以有毒化學肥料和環境荷爾蒙荼毒土地的罪行也越來越多
你們一定不知道多少罪惡假廁所之名以行！！！
還有負責暗殺的刺客狙擊手也因為廁所出現了
特別是他們服務的單位一整層樓只有一間廁所而已的時候
親愛的院長！增加廁所是 為天地立心,為生民立命,為往聖繼絕學,為萬世開太平 的上善之舉
俗話雖說 救人一命勝造七級浮圖 但是浮圖對於繼續拯救其他的性命卻沒有非常直接明確的關聯
可是多加一間廁所．
可以減少很多尿道感染的致命危險．
消除很多心理壓力的自殺危機．
節省很多員工等廁所找廁所耗費的機會成本．
攔截很多原本不必要的健保支付洗腎費用．
所以現在很多寺廟不一定有浮圖．可是都馬蓋廁所提供十方信眾使用
阿彌陀佛～～～親愛的院長！
佛祖菩薩開示咱們諸惡莫做．諸善奉行
所以我們實在不想因為廁所不夠而失去理智去您那邊到處撒野尿劃分勢力範圍和拿乾屎當手榴彈亂扔
足夠的廁所可以確保大家安居樂業的品質
憋尿是恐怖份子的動機
一切幫派刁民亂源都是從擁擠的廁所走廊開始的
廁所短缺是萬惡的根源～～～
總之
多給我們幾間廁所吧！ November 10 爛人走夜路的時候
你的打火機
點不著煙卻點燃一大把螢光綠的鬼火
有人的靈魂跟著你
吃午飯的時候
你的餐盤
明明沒有機關卻總有東西在裡面跳動
你靠吃人心過活
健康檢查的時候
護士抽不到你的血
你體內流的是地獄的燃料
你照鏡子的時候
眼窩裡面的不是眼睛
是全世界最狠毒的刑具
 你在馬桶上面放枕頭
因為你用腦袋拉屎
 你在漱口杯裡堆甘油球
因為的嘴巴便秘
November 09 鞋了無生趣人喜歡跳一種非常狂暴的舞
那種非常狂暴的舞需要一種釘了很多釘子．非常堅固的鞋
雖然了無生趣人的節奏感很差．但他天生的暴力野蠻性格卻非常熱愛這種用雙腳摧毀舞鞋．用舞鞋摧殘地板的舞蹈模式
所以．您一定已經猜到了．了無生趣人的舞跳得沒多好．可是鞋子卻常常壞
了無生趣人前陣子因為舞鞋壞了找人修鞋．結果惡劣的老闆不但沒把他的舞鞋修好．還把他的舞鞋釘子全部拔掉．鞋底切得凹凸不平．了無生趣人不滿意．叫老闆重修．惡劣老闆居然提出要加倍收費．好像第一次是了無生趣人付錢請老闆把鞋子搞壞．第二次還得付錢請老闆修鞋一樣．了無生趣人雖然這一生都過得非常了無生趣．可是即使了無生趣也參不透老闆的提案有什麼道理．了無生趣人還想再跟老闆理論．可是老闆威脅要動粗．所以了無生趣人一怒之下就寫信去國稅局請他們查查這間鞋店到底有沒有貢獻稅捐給國家－－－雖然後來老闆娘出面．叫老闆幫了無生趣人把鞋子修好．但是了無生趣人還是沒有撤銷申訴
了無生趣人穿著修好的鞋．覺得自己還應該要買一雙備用的鞋．可是這次他又犯了一個錯誤－－－他沒選擇以往訂購鞋子的熟門熟路．在網路上找了一個除了ｅｍａｉｌ和轉帳帳號以外什麼資料也沒有的陌生賣家．這個混帳不但收了一雙鞋子的錢以後過了四個月都還沒有把貨寄來．還想叫了無生趣人付錢再買第二雙鞋和第三雙鞋
了無生趣人非常的痛恨！他在網路拍賣公司上班的大學同學建議他寫信給網路拍賣的交易糾紛和詐欺處理申訴．寫信請網路消費維權單位求助．可是那個該死的賣家對於這些地方寄出來的警告和催促都置之不理
而且本來了無生趣人的鞋子已經寄到了．惱羞成怒的該死賣家還想把那雙鞋子轉賣給別人．了無生趣人本來就很容易不爽．就去警察局報案告他詐欺！
幫了無生趣人做筆錄的警察是個長得很像泰勞的菜鳥．了無生趣人一開口說話．菜警察就懷疑了無生趣人那種怪怪的腔調很像偷渡客．了無生趣人掏出身分證．可是菜警察還是疑神疑鬼．態度有夠差勁．後來因為菜警察的注音符號打錯．了無生趣人幫忙訂正．又幫菜警察調整了一下筆錄裡面不太通順的句子．菜警察漸漸從一個有點壞的菜警察變成了一個比較親切的好菜警察
筆錄順利做完．結果本來吵了一個多月啥也沒收到．報案兩天以後鞋子就來了
因為鞋子終於寄到了．這個案子就不算詐欺．了無生趣人家的老太太說．得饒人處且饒人．了無生趣人就去了警察局報告案子的後續發展
這次受理的警察一見面就是一臉心情惡劣的樣子．不說話．不打招呼．眉頭皺得像滷味攤的大腸頭．可是問案問到一半．看見了無生趣人拿出一大疊厚厚的通聯紀錄．挨家挨戶打算告到死的投訴信．了無生趣人根據該死賣家留下的各種蛛絲馬跡自己明查暗訪得到的一大堆資料．以及了無生趣人七竅生煙不惜上法庭的憤恨態度．魯大腸警察居然對陪著一起去的老太太誇獎了無生趣人的正義凜然非常值得鼓勵
魯大腸警察笑了以後．就叫負責蒐證的警察來幫鞋子拍照．整間辦公室的警察都圍過來看這雙讓了無生趣人打算告到死的鞋子到底長得什麼樣子．魯大腸警察一點也不肯相信了無生趣人竟然只是為了一雙那麼樸素不起眼的鞋子做了那麼多事情．所有手續辦完了以後．一個報紙社會版的記者以為所有警察都關心的案子會讓他有什麼重大的新聞可跑．過來遞名片給了無生趣人．但是了無生趣人沒有接受採訪
因為
他被不耐煩的老太太拎走了
各位親朋好友．感謝你們陪我度過這一次磨人的纏鬥經驗．特別是琪琪．還有３３．沒有你們我一定會崩潰的
 還有...各位警察先生啊．你們明明是好人．幹麻讓俺一開始以為你們是壞蛋咧？ November 01 胃痛萬聖節不能出去玩
 外婆帶回來的名產不能吃
 這都要怪賣油飯的阿桑在偶的油飯裡面加菜加醬料
 偶習慣吃原味的
只好多買一份叫阿桑什麼都別放
因為顧客要求什麼都不加
做生意實在又熱情的油飯阿桑主動加多份量
偶就吃了一份半的原味油飯
很好吃！
 所以又好奇的把加料版油飯吃下去
 也蠻好吃的！結果
早上裝了２．５份油飯的胃
到下午終於痛 痛 痛 痛 痛起來了~~~~
好吧！這個你們可以說老娘錯了......  |
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