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March 09 異鄉人起～降～
你是失焦世道 雜色吵嚷中 令人肅穆屏息的傲岸黑影
抓緊夾克開襟上的孤寂與命運
昂然在吉他滾滾濤聲裡
抗風向前
寒夜欲雪幾近滿限的凝凍是你的背影
萬壑響雷在你腳下 音樂驟止時
盯著望遠鏡的人說
你身上的風景裡有 蒼鷹盤旋
健馬踢躍 可
我只看見
燈光漸滅
冷峻如山的堅持勇毅在暗裡熠熠生輝 蕩氣迴腸 March 06 西藏菜過年，了無生趣人家收到一大袋犛牛肉乾。黑漆漆的犛牛肉乾有點像煎焦的培根，鹹鹹辣辣硬梆梆的很好吃，所以了無生趣人很久不見的學長約人吃飯的時候，了無生趣人就力主要吃西藏館子！
嚴格說起來，了無生趣人吃過的西藏食物大致上都是硬乳酪、牛肉乾之類拿到就可以吃的小零嘴；在印度阿姨家的時候，雖然吃了不少頓阿姨和西藏房東太太做的飯，可是台灣長大的阿姨風格比較接近細切慢剁的中華料理；就地取材的西藏房東太太調味用料其實也已經很印度。所以除了幾碗酥油茶以外，了無生趣人根本沒有吃過真正的西藏料理，但是－－－了無生趣人完全不知道。
了無生趣人和學長走進師大附近一間門口有養活兔兔的西藏館子，面對達賴喇嘛的照片坐下以後，點了烤餅、糌粑、炒牛肺、辣牛肉、湯、甜點、沙拉和酥油茶。除了沙拉、甜點從來沒見過以外，別的都是了無生趣人覺得很有特色又挺容易接受的東西。
第一道送來的是沙拉，頂好賣的切絲生菜淋上味道挺鮮的不明醬料，很好吃！了無生趣人覺得前途一片大好，盤底馬上朝了天。
第二道是很樸素的藏式濃湯，裡面只有油麵糊和牛肉渣，口味和阿姨煮的比起來，淡到好像根本沒加鹽，而且溫度真的 很 ～ 不 ～ 熱 。
第三道最可怕！房東太太開飯的時候，闊氣的糌粑台子擺出來，上面堆著好幾座山一樣的酥油、奶渣、配料、熟穀粉，旁邊還有大壺酥油茶繞著桌子傳來傳去，大家各自隨自己喜好調味。可服務員只推了個木頭碗上桌，裡面裝著五個麥克雞塊大小，捏得非常隨便，手指紋路非常明顯，乾巴巴的冷糌粑塊兒。了無生趣人吃了一口，淡而無味中隱約透著點微鹹，和手指痕兩相參照之下，讓人不禁把鹹味和手汗聯想在一起......（各位，那是酥油茶的鹽，請勿懷疑！）反正，那個溫吞不鹹湯和這個有夠簡陋的糌粑加起來，色香味一應不全，讓人覺得就算是下放勞改的牢飯也不過難吃如此。
第四道辣牛肉送上，感覺很像台灣館子咖哩辣油炒的火鍋肉片，配著糌粑一吃，學長的表情看起來好像終於得救了－－－不過這種舒心喘氣的時間並沒有持續很久，因為學長開始用雙手的食指在口腔內壁亂挖的恐佈動作來告訴對面的了無生趣人－－－配上肉片的糌粑真的很黏牙－－－了無生趣人只好拿起水杯請學長漱口。
第五道炒牛肺來了，軟綿綿的牛肺其實非常好吃，但是廚子一定是個豪氣干雲的男子漢，因為阿姨的炒牛肺讓了無生趣人以為牛肺都是切絲或是切薄片，可是這間館子的牛肺切得比麻油豬肝還厚還大，質料細柔綿軟的牛肺在這種尺寸之下實在有點難以嚼爛下嚥。
第六道是烤餅，很簡單的清水和麵，可質地媲美高級慢跑鞋的鞋底，同樣不適合盛產蔗糖寶島的爛牙子民 。
甜點來了，是很烈的酒釀和半生不熟的雞蛋攪和在一起，酒量很差的了無生趣人吃沒幾口就覺得頭昏眼花。酥油茶很香，但是超級油。從糌粑上來開始，學長就一直哀號自己吃得太飽吃不下怕變胖，但學長從來就不瘦，並且了無生趣人從來沒看學長吃得那麼少過。
結帳出去的時候，了無生趣人忍不住偷偷打量附近其他桌的人到底都點些什麼東西。很奇怪的，別桌點的東西看起來都很像咖啡座的簡餐，用模型壓成橄欖狀的白飯，配上調理包一般的配菜，有著：辣牛肉飯、辣雞丁飯、炒羊肉飯、咖哩燴飯...之類的台灣餐館常見餐點名稱。了無生趣人很阿Ｑ的誇獎自己和學長很勇於嘗試，還一直嘲笑那些吃得津津有味的其他顧客去德國一定會點蚵仔煎，到了日本還只吃麥當勞－－－可是天知道，也許學長吃到一半真的很想跟服務員商量換點西藏排骨飯、西藏蔥抓餅之類的東西來吃；就連死鴨子嘴硬的了無生趣人，在想到糌粑可能沾有手汗的時候，都開始肖想起拉薩阿給、喜馬拉雅甜不辣、還有雅魯藏布鹹酥雞～～～
所以......我想，西藏館子的門把上，應該再也採集不到他們的指紋了。 March 05 大偉白痴！
外蒙古八月還飛霜咧！
三四月餘凍未消去個屁啊！
想帶老婆去玩點嬌貴的就該明白外蒙古不是啥可以給你養尊處優的地方！
洗澡沒熱水
晚上睡睡袋
草原上還得露天拉野屎
老娘就不相信你有跟你老婆說清楚這些東西
完全搞不清楚情況
明明就是不去了還說要保持聯絡
你以為這樣很有禮貌嗎？
老實說
我不相信你有老婆
因為會嫁說謊豬頭的女人真的太少了 March 01 腰斬懶惰又不注重外表的了無生趣人已經三年多沒剪頭髮了，這樣的生活不但省了上美容院理髮的錢，還有其他的好處，比如：吃飯舀湯一不小心馬尾巴掉進湯鍋，小氣巴拉老闆提供的每日例水清湯變成豪華無比的髮菜湯；坐下常把自己的頭髮壓在屁股底下，腦袋隨便一動就痛得要命，可以嘲笑戰國時代蘇秦還要費勁把頭髮綁在樑上的愚蠢行為等等。
可是，年假期間，了無生趣人覺得某些事情有點不太對勁，自己伸手到背後，狠狠把快到大腿的頭髮齊腰一刀剪平之後，才覺悟自己對髮型既不專業，也看不見自己背後到底好壞如何，開春上班的第二天，還是決定拿點銀子去照顧照顧理髮店的生意。
那天是２２８紀念日的前夕２２７，了無生趣人在打算跟同事們出去吃飯的路上不守規矩的探頭探腦，結果整個腦袋給突然升起的自動玻璃窗緊緊夾住。還好了無生趣人平日作惡多端，妖孽輩出的末法時代還頗需要像他這樣的角色繼續危害人間，所以了無生趣人拔下夾碎的玻璃耳環，揉揉痛痛的腦袋和變形的耳朵，並且立刻把這件事情忘得一乾二淨。
下班，了無生趣人鑽進久違的理髮舖，一邊和洗頭妹哈啦，一邊偷看穿著撩人的型男設計師 －－－
洗頭妹推著和塔一樣高的泡沫說：你的頭皮有點油，要不要用點薰衣草精油調理一下？
＂頭油加精油？那不抽刀斷水水更流，頭上加油油更油了嗎？＂可是了無生趣人心裡雖然這樣想著，嘴上還是說了好。於是，有薰衣草炸彈爆炸在他頭上，味道很好聞，心情很不錯。
洗頭妹拿著ＳＭ皮鞭似的水管說： 你的頭髮有點澀，要不要用水蜜桃精油潤絲一下？
＂哪尼！又是油？＂可了無生趣人還是沒有質疑洗頭妹的專業，繼續讓洗頭妹在自己頭上油來油去樂油油的砸了水蜜桃，覺得自己活像蜜桃薰衣花果茶裡面漂浮旋轉的茶包，更放鬆了一點。
所以，當洗頭妹榨檸檬汁般用力擠壓著了無生趣人的整顆腦袋問：＂這樣的力道可以嗎？＂的時候，了無生趣人已經很想＂歐爺～北鼻～噢葉～歐葉～＂的放聲大喊了，他盡量把聲音壓低縮小，可洗頭妹還是抱著他的頭拼命狂笑。
終於，了無生趣人的頭被包上了毛巾，送去給一位化著煙燻大濃妝，穿著蕾絲九分褲配超短短裙和低胸溝影露背裝，體重大約七十幾公斤的理髮阿姊。
那位看來很穩重的阿姊戰戰兢兢的梳了梳了無生趣人的頭髮， 問：＂你的頭髮有過腰嗎？＂
ㄜ......本來有。
（阿姊頓時一臉心情惡劣的樣子。）
那現在沒有了喔？
我放假無聊，剪到齊腰了......怎麼了啊？
因為長髮過腰，理髮要看日子，二月沒有適合理髮的日子，最快要也等到三月上旬喔。你確定今天真的要剪嗎?
對。
那我看看你頭髮到底有多長......好像是正好到腰...那...好吧。
（阿姊終於拿起了剪刀）
剪過腰的頭髮不看日子會怎樣啊？
聽說會不好。對剪的人和被剪的人都不好。我上次就是沒看日子幫一個外國女孩子剪頭髮，剪完以後自己衰到不行.....你自己剪完沒有感覺自己變衰了嗎？
沒有啊。
那就好。
（阿姊飛快的剪著。）
了無生趣人告訴阿姊，他會留下自己的地址電話，如果阿姊變衰，可以找了無生趣人負責到底。了無生趣人覺得這位阿姊有種神奇的魔力，可以讓人很放心的撒嬌耍賴加唬爛，反正，給阿姊理髮整個就是樂事一樁－－－直到阿姊剪到了一個有點痛的區域，提醒了了無生趣人自己差點給自動玻璃窗夾到掛的那件事情...........
阿姊問了無生趣人在想什麼。
了無生趣人猶豫了數秒，還是告訴了阿姊，可他沒說自己很衰差點送命，而是跟阿姊說自己福大命大，大難不死，運氣很好。而且了無生趣人沒有指定設計師，全憑機運被指派給這位阿姊，還很幸運的被阿姊從看起來活像荒島難民給改造得非常美型又飄逸。還有................................其實了無生趣人覺得自己遇見那麼可愛的阿姊一點都不衰，可是，這種話總會讓人很難分辨到底是真是假，尤其，了無生趣人還是個很容易給人誤會的女生。 |
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