嗯？什麼？

你剛才哼歌了嗎？

還是我唱的？

蒙特婁的街上常常可以看見一種有點怪怪的招牌，上面寫著Ｂｒｏｎｚａｇｅ

 

 

 

  

 

 

 阿丸為了招待遠道而來的了無生趣人，特地買了一袋六個剛出爐的正宗法式牛角麵包---對！就是那種用無水奶油和麵，油的份量和麵粉用量相等的高熱量增肥玩意兒---一家四口趁熱吃了五個，兩天後，老太太早上喝咖啡想找點固體東西配，就把牛角麵包從袋子裡挖出來直接扔進烤箱。對！您還是沒弄錯！那種麵包幾乎只有兩種成分－－－油和碳水化合物，火上加油的油，還有水分被火烤乾以後可以拿來烤肉的炭。所以據說這種麵包很容易烤焦，一般洋人要用烤箱加熱都會給它們包上一層錫箔外衣，可Ｄｉｓｃｏｖｅｒｙ沒有播，報紙沒有登，書上沒有寫，老師也沒有說，老太太當然不會知道。

 

所以，那個很油很油的牛角麵包，就這樣赤裸裸的躺在烤箱加熱燈的熱情凝視下裸睡.....睡著睡著，一把熊熊烈火就這麼越燒越旺的燃燒起來了！

 

剛起床不久，還賴在馬桶上的了無生趣人只聽見老太太捏細了嗓子，用很像卡通人物極具喜感的聲音說：快快快快來救我呼呼呼～快來快來來救我呼呼呼呼～救我的命....那場麵包火災就被阿姨以迅速把麵包火炬夾進水槽的英明作為迅速解決，當了生趣人磨磨蹭蹭走出浴室的時候，所有麵包的焦炭殘骸早已屍骨無存，空氣清新，窗明几淨，好像什麼都沒發生過的安居樂業，天下太平。

 

 

吃早餐的時候，老太太有點不太爽了無生趣人聽見求救竟然沒有立刻衝來搶救老太太，可是.....可是.........無言的了無生趣人找不到適當詞句來向正在吃東西的一家子人解釋，即使是他自己性命的危急存亡關頭，也還是無法不用衛生紙的拖著屎條逃命。萬一消防隊員在破門救火的時候踩到人屎滑倒.......萬一有人逃生匍匐前進抓到屎跪到屎......還有印度人西藏人和蒙古人常用牛糞當燃料，可見大便也是火災的幫兇，一定要把它沖到化糞池裡面去........萬一勘驗火場的CSI發現地上有烤焦大便........或是泡在消防用水裡面的烤焦大便....半生不熟只焦了一半的大便.....或是....................................

 

不過不管了無生趣人想了多少看似合理非常誇張的理由說詞，還是無法遮掩他腦袋裡輕重緩急程式有點中毒故障，發生火災到底是要先拉屎還是先逃命的運作障礙。

 

啊～～～

喜歡找點樂子生點閒氣罵點粗話耍點嘴皮的詭異傢伙

 

不滿意老娘的可以：

１。找消基會投訴（條件是你們對老娘要有消費行為）

２。找製造商投訴（我媽大概會問你是哪個環節出了問題，因為她自己也很想知道）

３。找個神來禱告禱告（別忘了同時預約心理醫生）

４。直接把產品丟掉（快！趁早扔！垃圾山上有我的別墅！福德坑裡有我的豪宅！公海上還有本人的豪華遊艇附賭場！）